时光纪。

之所以看别人的问题清晰是因为排除了所有的经纬和细枝末节。自己深陷其中害怕做决定，比如一干二净的分开放弃始终残忍。

应该是怎样？规则是怎样？是被世俗的规则束缚还是真相里原本预设了骗局，爱让人捉摸不透。它在的时候是蜜糖，消失的时候是利剑。

说出自己的感受本身是坦诚可能也是任性，失去信任是最远的距离。狂热的迷恋与礼貌的陌生人之间隔着天堂和地狱。

太能知道别人想要什么是种痛苦。看到另外一个自己和自己希望成为的样子，有时是重叠的。

三十而立。大概说的是观念的长成：没有那么多应该，没有那么多不能，没有那么多一定，没有那么多重要。

设了两个吃药提醒，每天各循环三次。开始觉得温暖，渐渐视为麻烦。关心多则乱。

不是孔雀，也不是老虎。那个系统错了。

找一个人吵架。在IM上主动贴过去说有一个问题想问人家，故弄玄虚，然后发现对方开着玩笑跟自己完全不在一个频道，然后自导自演情绪爆发，瞬间离线。极致的语言暴力形态大概就是这样。也可以理解为次级撒娇的方法。

做一桌饭菜。厨房是阳光病房，放空的精神病人在此安居乐业。动作麻利的煲汤切菜洗刷翻炒，大盘小盘叮叮当。思密达国的橙色不粘锅和处女座国五颜陶瓷饭碗相印成趣。像酸萝卜和老鸭肉一样默契，像巧克力和玫瑰一样老夫老妻。

买一堆也许用得着的东西。例如一双玫红和漆黑搭配的跑鞋，一米都不到的MINI书架。一个买菜也可以背得很灿烂的包。一件赶在春天结束前晒太阳挡风雨的大衣。

看一个人的博客。那个女人在长时间荒芜后写下一篇爱情，就是喜欢她那种永远不拐弯抹角又能把内心需要说得那么直抵人心又文艺范冒泡的格调。这个女人冰箱里永远塞满各种热带寒带水果，喝的牛奶比吃的米饭还多。

听一首从没听过的歌。如果真的恨一个人，那就是我自己。前戏太长，长得都以为放了伴奏带。

新年第一天，并没有不同。每个夜以继日之后，日历的翻篇儿，只是碰巧凑到这个篇章是个整数。而已。

那么多人热衷倒数，我很羡慕。任何热气腾腾的生命力都值得被歌颂。对着通讯录就在犹豫着要不要敲下一些字儿的瞬间，就闪出一段祝福。好久不见的声音，透着外面天寒地冻的清凉，可能是按着好友名单一溜烟的发送祝福然后就轮到了自己也可能是那个时刻被惦记......无论如何你都是过去一年中认识的最可爱的孩子。最可爱的，绝对是。

下午电联了四位朋友，无一例外的都说在昏睡。所以可以妄下结论今天全北京至少有一半人在床上安度新年首日也不会太夸张吧。

当我开始向周边人推荐甄嬛的时候其实已经脱离了对这部剧一半的兴趣。有好几本书都觉得可以看，但失去了翻阅的动力。客厅太冷，卧室只想倒头就睡。逛街不能，按摩不能，看电影不能，煮吃完汤圆的残锅剩碗不能。在新年第一天就开始颓废是不是太过懒散和庸怠。但基于追求任何自然随意的生命本质的死金牛，又一次，原谅了自己——这都多大的事儿。

想起那天绒面小生听见我们几个美少妇美少女混搭群体在讨论培养一种新的兴趣然后从电脑屏幕前扭过头，一本正经的说，我觉得学做西点这种事情应该是50、60岁以后才该考虑的兴趣。当时觉得有道理。虽然也一直赞成不拘一格随心所欲开心就好的人生信条。

没有给妈妈打电话，有着考试没及格不敢见老师的压抑和忐忑。

“孤独的孩子提着易碎的灯笼。”一直想象这个孩子的摸样，不知道这个孩子现在走到哪里了。

新年第一天快过去一半的时候，IM上还有人问候，新年快乐。索性回他，不快乐。问为什

昨天下午去看活动场地，回来转了三趟地铁。从五道口城铁站的人流中钻中来，远远看到灯火通明的火炬大厦，心一点一点的沉下来。像某只飘摇的树叶，找到了一堆落叶的聚集地。这里是北漂生活最多的据点，其实对它还相当陌生。

白天在十字路口，等绿灯的时候突然意识到，此前一直没确认过这几条路的名字，哪条是中关村东路，哪条是双清路，哪条是成府路。入眼的未必入心。惭愧自己的愚钝。

一个朋友说，2011年的最后一天，我该穿什么衣服来度过呢。而自己根本就没为这个问题思考过。前段时间迷恋复古范的衬衣扎短裙，最近忽然只想穿橙色的原宿娃娃。

另外一个朋友说，好伤感，因为被一个陌生的日本人冷言。我说，他打开了一扇窗，吹了一阵冷风进来，但终究是给你看到又一个新田野。

你看，我一郁结就文艺。天生矫情范。

2011年的最后一天，依然是下了班不着急离去。顺风快递打来电话问你还在不在D座，等我30分钟。于是有了呆下来的理由。顿感愉悦。桌上的日本糖果还没吃完，小清新卡片们装进包里带回家。那些落在纸上的我们平日讲不出的惺惺相惜的玲珑的话。

如果人真有灵魂，那么我相信灵魂相映。她说我默默知觉到我们两个灵魂的高度重叠，也只是等你默默发现或者不发现而已。

你不经意流露的光，便是另外一个人的倒影。

我对她如是。你对我如是。无关性别的默契。

芒果台的跨年晚会零星闪过。情歌还是伤感的多。为什么你们一唱歌我就想流泪。天后不过是入手的LV。

水逆结束之后的生活更像水逆。

另一面浮出水面，来不及，包括相信。怔怔的呆在那里，发现很饿，但没有胃口。

看遍两万个爱恨情仇的故事又如何，你依然找不到问题的答案。并为此困惑，打开另一扇窗，迎来新的困惑。

所以爱是一生的课题。世界比你想象得更戏剧。

不喜欢现在。这个不喜欢是有机会扭转的。换句话说，如果室内暖暖，其乐融融。要命的是，我必须整晚开空调才能安慰失去知觉的冰凉的双脚。暖气是用来展览的。大概可以证明的确是住在北京，而不是南方什么没有暖气管的地方。

生活里可说的不多，如果用显微镜去看大概也不会有很多。工作方面的事情不太想说，执行与把握感更为具象而缺乏感性空间。橱柜和衣橱也都应该盛放属于各自的东西。

喜欢在这里敲打是因为有一块可以撒野的园子。可以随心所欲铲铲除除，种花种草还是栽树。

人类世界资讯冗余，筛选过后不如静看苔藓上冒出的一棵草，迎着晨光或者朝露。简单的纯粹的美带来实实在在的惊喜。

与默默开始相处平衡。半个月前还在犹豫要不要送给另外一个可以带狗上班丢了爱犬的姑娘。

关系需要投射。你爱我，我才爱你。我爱你，你未必爱我。最初的“相爱”多是相互吸引。

当然也经过很长一段时间摸索，也曾厌恶和怀疑。在对麻烦的衡量和放弃与否的矛盾中逐渐明白喜忧参半才是实际理想状态，幸福多是五五开，没有十全十美。

圣诞是不排斥的节日。倒不是有计划好好享受，而是这个节日绝对带来欢愉。仅仅是那些每年一相逢的欢乐的歌。仅仅是那些红绿相间的颜色。温暖通过眼睛、耳朵和双手，甚至双脚传递。世界的本质多元。你单一，你执拗，你就输了。

厨房依然是诞生奇迹的地方。明明前一分钟还在头晕肩痛。新鲜蔬菜带来生机，就算是生姜和大蒜。想象着一小时后推门而入夹裹着寒风的温柔笑容。你投入，才会欢喜。